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¡APLAUSOS PARA EL TURI QUE PUSO CHOCOLATE EN LA MESA DEL DESAYUNO PARA COMPARTIR!

Rutina

Deporte

Es deporte encanutarme las toallas técnicas que se olvidan los turis.
Todo empezó a comienzos de la temporada. El hostel todavia no se llenaba. Durante varios días ví la misma toalla verde musgo colgada en la misma posición con su estuchecito al lado. Dejé pasar 4 días, que es tiempo suficiente para que el recambio de gente sea completo, y me la encanuté.
La siguiente, amarilla, mas chota pero técnica al fin, se la había olvidado un pasajero colgada del borde de la cama. Venga con mamá.
La historia de la tercera, verde agua, es igual a la primera, sólo que como objeto distinguidor había quedado una bombacha. (Espantosa la bombacha, yo también me la hubiera olvidado...)
El baño es el lugar más común en donde se las olvidan. Ya estoy fichando la cuarta: celestita, muy prolijamente colgada en el tender de la misma forma hace ya varios días. Esta  noche me la hago.

doble para dos

¡RIIIIIIIIIIIIING!
-Hostel, buenos días.
-Buenos días ¿tiene habitación doble para dos?
¬¬

Tierra de nadie

Pareciera que el concepto de depósito se semejara a un guardarropas o peor aún ¡vestidor!
Señor... Se deja la habitación VACÍA cuando se va. Puede dejar su equipaje organizadamente en el depósito hasta que tenga que retirarse.. ¿qué es eso de dejarme valijas abiertas a medio hacer?¿no sabía de antemano que se iba?
Luego de dejar sus pertenencias puede usar las instalaciones comunes. No incluye usar el depósito de vestidor ¡vamos! Si me dejás la valija es porque ya te pusiste perfume, te lavaste los dientes o te cambiaste de ropa. ¿puede agarrar lo que necesite, antes de que me agarre un ataque, e ir a cambiarse al baño?

El odio

¿sabrías odiar? si es así ¿por qué odias?

¿hasta donde llega la pura maldad? hay gente que sería capaz de todo, y da hasta miedo... ¿hasta donde hay límites?

"IN LAKESH ("Tú eres mi otro yo") decían los Mayas, imaginen el nivel de gran madurez social al que llegaron para saludar así. El odio es autodestructivo, si se "odia" el daño es a uno mismo. Entonces el odio es ignorancia. y demuestra sentirse inferior sin aplicar la voluntad de elevación conciente."

(Permiso, voy a hacer un intervalo: las respuestas siguientes me parecen super zonzas, no me creo ese tipo de "positividad".. ¡los quiero ver acá!)

 

"Algunos no tienen límites a la hora de odiar. Supongo que sera por envidia, estupidez, desear lo ajeno a toda costa. Si supieran que se gasta la misma energía odiando que amando, a lo mejor serían mas felices."

 (Definitivamente no creo que el odio esté directamente relacionado con la envidia ¡ponele que a los turi que me regatean no tengo nada que envidiarles! Y además tengo tanto amor encima que un poquito de maldad a veces no viene mal.)

"No odio. Si alguien me hace un mal prefiero alejarme lo más posible de esa gente. La Maldad no tiene límites."

(Ni hablar, y la ratez ni te cuento.. ¡alejate de ellos y se van sin pagar!)

Descarga

¡¡ODIO LOS VENTAJEROS!!
Ah.. ¿no hay que odiar a nadie? ¡TOMATELAS!
(¿Qué me saludas ahora, gil?)

¡Eh, vos!

La verdad es que va a sonar agresivo pero me revienta las pelotas la gente ajena al hostel que entra y se manda sólo porque conocen a alguien alojado.. Hola, buen día, paso a saludar a unos amigos. Mínimo.

¡Y agradecé porque hay lugares que de la recep no pasás!

¿hostel?

¡RIIIIIIIIIIIIING!
-Hostel, buenos días.
-Hola.. ¿hostel?
¬¬

Divinos

El viento terrible. Mucha lluvia. Digamos que no es un día de excursiones.
-¿Qué nos recomienda hacer en un día así?
-Y.. vayan a los museos..
Sigo con mis tareas. Desde la cocina escucho algo.
-¿Qué es ese ruido? ¿alguien está tirando piedras? ¡ah, no! ¡qué lindos! ¡JUGANDO A LOS DADOS A LAS 8 DE LA MAÑANA!

Pillina la doña

Los espacios comunes tienen horario, nada extraño. El living, ponele, se abre a las 11.
Son las 9 de la mañana. Estoy sentada en la computadora. Giro la cabeza, chusmeo un poco, miro la compu, vuelvo a chusmear: la señora sosteniendo la soguita que prohibe la entrada al living mirandome con cara de "OH! NO!" y el señor subiendo. Dá.

no robarás la leche del prójimo

-Señorita ¿no hay leche?
(¿por qué no le pide al señor de allá que se llevó la jarra a su mesa?)

¡Estamos todos locos!

aclaración

Antes de seguir debo aclarar que el tono indignado de las publicaciones surgen del momento. Hay que pasar el dia a dia lidiando con otras costumbres, che!

El Microondas

Las instrucciones para programar el microondas están muy claras:

Sin embargo no puedo evitar tentarme con la cara indignada de algunos mirando el teclado y tratando de adivinar cómo catso usarlo. Soy mala: los miro, me río para adentro, lo disfruto unos segundos y les señalo el cartelito que tuvieron todo el tiempo frente a sus ojos.

¡venga!

TOP 3: ELEMENTOS MÁS COMUNES DEL TURI

Basándome ooooobviamente en los elementos más comunes que logro ver, sin contar las cosas básicas que traen todos, digamos que en la lista no entran la mochila o los borcegos... Son esas cosas pro que uno no usa. O que acá no se consiguen, jaja.

3º PUESTO: PACK IT FOLDER

"Más ropa en menos espacio y sin arrugas"

 

Aunque la imagen muestra camisas como ejemplo, sabemos que este tipo de viajeros no llevan camisas.. Pero digamos que aporta un poco a la organización del mochilón. Lo ví un par de veces ya, está copaú.

2º PUESTO: CANDADO SEARCH ALERT

"Te avisa si ha sido abierto"

 

Una porquería inútil. Si te lo abrieron y te robaron lo único que hace es que te enteres antes de abrirlo vos.

(Pero viene en colores y tramas re lindas.)

 1º PUESTO: TEK TOWEL

"la toalla de viaje más compacta del mercado, que además de suave y ultra-absorbente, tiene un tiempo de secado mucho más rápido"

 

Básicamente te seca re piola ,se seca al toque y ocupa poco espacio, 

indispensable para el mochilero. 

Calculale que 9 de cada 10 turis se traen una. 

Paren un toque.

(Una loca se olvido una en el baño y matanga dijo la changa, 

Anto tiene toalla técnica para irse de viaje.)

(Ya parece una publicidad ésto.)

Fired!

(es genial como champi le pone comillas a todo)

Hurra!!

Polandia

versión computarizada, la original es mucho más graciosa. 

(Parece un diagrama científico..

..."Polandia" JAJAJA)

La señora... ¡AY LA SEÑORA!

-¡Jeloou!¿tieneu habitacioneus dobleus?
-Ehm... Sí ¿para hoy?
-Yeau yeau.
-Si, sale tanto, incluye desayuno e internet.
-Ohh Oh ¡greeat! ¿Me la puede mostraur?
-Sí, cómo no. Por aquí...
-¡Ohh!¡Nice! Buenou you consultou con mi compañerau y vuelvou.

Más tarde, la habitación ya había sido ocupada, le ganaron de mano a la vieja.. jodete por no reservar se llama:
-Ohh ¡Jelou!
-Ah.. (UHH) Qué tal.. se ocupó la habitación..
-Ohh ¿cómoo? tuu.. ¡la hubieras guardadou!
-Es que no puedo "guardar" las habitaciones... (¡¡¡SE LLAMA RESERVAR Y UD NO LO HIZO!!!)
-Oh, my... ¿y qué tiene?
-Camas en dormis..
-¿Podemous veur?
-Sí por aquí...
-Aah.. perooo.. ¿¡duermen todos juntous!?
-Eh......... SÍ, ES UN HOSTEL.

Folletos

Sr. Turista: La folletería es publicidad. El folleto del hostel no está para usarlo de anotador. Si se toma el trabajo de acercarse al mostrador para llevarse uno, haga un esfuerzo más y pida un papel. La calidad del folleto no esta diseñada para escribirle encima por lo que le será complicado, sin mencionar que no tiene casi espacios en blanco asique apenas podrá sacarle probecho.
Pida un papelito y salimos todos ganando.
(cansada de tirar folletos escritos con mails de extraños, telefonos, horarios, etc.)

Ropa Interior

Sr. Turista: evite colgar su ropa interior de la canilla de la ducha. Existe un objeto enorme llamado TENDER (en inglés para colmo, por si no entiende español) y casualmente se encuentra en el baño. Por más que se sienta como en su casa, no lo está, y la siguiente persona que tome una ducha no va a ser su hermano ni su madre, asi que ahorrele tener que tocar sus bragas mal lavadas.

Check Out

Sr. Turista: Sus efectos personales llegan, pagan y se retiran con usted. Retirarse de la habitación sin retirar sus efectos personales no cuenta como check-out. O intente usted vender una cama con un locker lleno de ropa olorosa..

Higiene Personal

Sr. Turista: el hostel no provee los artículos de higiene personal (ej: cepillos, pastas, cremas, etc). Por lo tanto si encuentra alguno de éstos elementos en el baño, absténgase de usarlos y/o apropiárselos ya que no son de uso común y probablemente tengan dueño.
(Voy a hacer un cartel posta con este texto, me cansé de que me usen y afanen las cosas...)
No sean ratas.
Y devuélvanme mi crema nivea de latita re linda (único motivo por el que la pagué), mi crema para peinar con gloss, mi crema para peinar con barrera para el calor, mi shampoo anticaspa, mi pasta para dientes sensibles con blanqueador (ojo) y mi cepillo de dientes..... ¿¡POR QUÉ EL CEPILLO!? ¡¡MALDITOS!!
Habrá guerra.

Día de franco

Te levantas más tarde que otros días, el turista sabe que el que está atrás de la recepción es el encargado de turno y aunque te ve pasando mega fisura, en pijama, con la toalla y el shampoo bajo el brazo, no puede evitar frenarte para decirte algo como "disculpe ¿se puede usar la cafetera?"
No, no se puede porque sólo servimos café en el desayuno, el café es carísimo y además si lo hago de onda no tengo ganas de limpiar la cafetera después.
Y estoy de franco. Punto.

No, señor.

El régimen de limpieza de los dormis es distinto del de las habitaciones privadas:
Los dormis se limpian todos un día específico de la semana mientras que las habitaciones privadas se limpian cada vez que se liberan.
Digamos, a vos te dan una cama en dormi y te podés encontrar con el cuarto con olor a lavanda o a persona podrida, pero la privada siempre está recién echa, en fin, un servicio más.
En lo que a ropa respecta, siempre se entrega limpio, de más está decir.

Ponele que dos chabones se alojaron ayer en una doble y ahora quieren que les haga la habitación.
Tipo que no, señor. No le voy a cambiar las toallas (¡y hágase usted la cama!)
Y si no le gusta... váyase a un hotel.

Es un HOSTEL, no un HOTEL.

Según la wiki:
Hay varias diferencias entre los hostales y hoteles, entre ellos:

• Los presupuesto de los hostales tienden a ser considerablemente más bajos.
• Es para aquellos que prefieren un ambiente informal, los albergues no suelen tener el mismo nivel de formalidad como los hoteles.
• Son para los que prefieren estar acompañados de sus amigos en una misma habitación. El aspecto de los dormitorios colaboran también a la fluida interaccion de los huespedes.
• Las habitaciones son ocupadas por camas cucheta de dos niveles pero aun asi la comodidad y el buen servicio es asegurada.

• Muchos hostels a diferencia de los hoteles poseen áreas comunes como cocinas propias, donde los huéspedes pueden preparar su comida.

Entre las principales características se destacan:

• Los dormitorios varían de tamaño entre los diferentes albergues, pero en general van desde cuatro camas hasta veinte por habitación.
• Algunos hostales poseen habitaciones con baño privado. Otros poseen duchas compartidas, o ambos.
• Muchos albergues poseen cocinas propias, donde los huéspedes pueden preparar su comida; otros poseen sus propios restaurantes, cafés o bares.
• Casi todos los albergues ofrecen taquillas para que las personas puedan guardar sus pertenencias de valor.
• Algunos ofrecen ropa (sábanas, toallas, etc.) aunque suelen imponer un cargo extra.

Repasador y Trapo

Sr. Turista: Evite usar el repasador para limpiar (ej: el charco de café) será inútil, va a expandir la mancha y el único provecho lo va a sacar la lavandería. Para eso está el trapo.
Y viceversa, evite usar el trapo para secar (ej: los platos) conserva la humedad por lo que suele ser maloliente y dejar rastros. Para eso está el repasador.
Así como no usamos la mopa para limpiar las mesadas, evite el contacto del repasador y el trapo con el piso, salvo que le guste comer en él.
Y por último, pasarle cualquiera de los dos a la vajilla no cuenta como lavado.

Tour Leader

Un viejo (40 pirulos) careton. Para ser guía y no bancarte una noche en un hostel, sos un pancho.
Al chabón lo manda una agencia que le paga todo: "Ay ¿habitaciones con baño privado no tenés? Te pago la diferencia gorda." Y ponele que trato a los turis (que tenían más calle que él) de boludos: "Bueno gorda si no viene el transfer vos decile a los pasajeros que no se pongan mal y se tomen un taxi ¿dale? porque se asustan a veces." Y oooobviamente, infaltable, el chamuyo: "¿Tu nombre? ¿Anto? ¿Es un nombre?"

Pan

Sr. Turista: el pan es para todos. Si se va de excursión evite llevarse una bolsa llena de tostaditas de la mesa del desayuno y cómprese su propio pan, rata. Ídem con las medialunas (¡o aún peor!).

Café

Sr. Turista: si la cafetera se le chorrea mientras llena su taza, evite seguir sirviéndose tan descontroladamente, menos aún si no pretende limpiar la laguna de café que acaba de dejar sobre la mesada. De más está decir que espere a que el café se termine de hacer para servirse, de lo contrario el chorro que debe llenar la cafetera caerá directo sobre la mesada (además de que se va a tomar un café bien fuerte).

Los italianos de treintaylargos

-Cocinan alucinante. Le sacaron la cabeza a mi ridícula salsa de tomate con salchichas con una súper salsa de tomate, cebolla, ajo y PAN CE TA.
-Así como ellos usan "ciao" para decir "hola" y "chau" se acostumbraron a decirnos "hola" para ambos saludos, qué risa. 
-Dejaron un vino de regalo para sus compatriotas italianos.
-Cuando se fueron el me tiró un beso, lo cual no me pareció atrevido en absoluto, lo hizo con total cariño.

Plus: Tarareaban las canciones de Orishas y tiraban alguna que otra oración.

(Creo que en Europa Orishas es furor, ingenua.)

Los italianos recién casados

-Todo les parecía súper.
-Pagaron en tiempo y forma.
-Dejaron ropa para donar.
-Estrenaron el libro de firmas de la temporada.
-Cuando se fueron me trajeron las sábanas sucias.

Así da gusto hospedar gente.

El Chino

-Usa zapatillas re copadas.
-Parece el típico modelo de bulliado de secundaria de película yanki.
-Lleva una molesta carterita personal colgada SIEMPRE. Cuando va al baño, cuando cocina, etc.
-Tiene una mochila con parches de cada país que visitó.
-Eructa constantemente.

(Me soné los mocos en su cara mientras cocinaba, tomá.)

¡Si soy una nena!

Díganme loca, pero a mis 20 años uno de veintilargos me parece un viejo.

La posta ¿para qué?

¿Por qué las personas que hablan "sin pelos en la lengua" son consideradas un problema?

"Vaya que alguien hable con la verdad "dorolosa" y todos se le tiran encima.
A la gente la mantenemos contenta disfrazando todo con palabras bonitas."

(amo leer las preguntas que hace la gente en los foros, más las de este tipo)